Komplizierte Faulheit

LEERSEITE

( Weil es zu kompliziert ist meine Situation zu beschreiben oder weil ich zu faul bin um mich großartig darzustellen)

Vorfreude!

Vorfreude... eine der aufregendsten Sachen die es gibt!
Ich habe mir erst letztens mehrere Dinge im Internet bestellt und heute ist vorerst das letzte und größte Paket angekommen! Konnte es kaum erwarten nach Hause zu kommen!
War letzte Woche krank und hab gemerkt, das ich immer noch sehr sehr gern in die Schule gehe!
Ich freue mich auf meine Klassenkameraden, ich freue mich auf ... einige Lehrer... ich freue mich nicht der überlste Clown zu sein, ich freue mich Jannik neben mir sitzen zu haben, nach den drei Jahren Ausbildung lern ich ihn erst jetzt so richtig kennen. Er ist total witzig, sarkastisch, aber fokussiert und geordnet, Verhalten und eher etwas ruhig. Er ist genial! Ich finds gut so einen beruhigenden Einfluss neben mir/ mich/mir / mich / mir (hää, klingt beides richtig...egal)  sitzen zu haben.
Ich freue mich auf die Schule, ich will meist so schnell wie möglich weg, doch wenn ich zuhause bin, denke ich: "Japp, Morgen wieder Schule, geil!"
Ich freue mich gern auf Dinge, heute zum Beispiel hab ich mich auf mein Paket gefreut, aber jetz nach dem ich es bekommen habe, wo alle Vorfreude darüber vergangen ist, freu ich mich auf Schule und aufs Tragwerk!

VORFREUDE =>VORANBRINGEND!

Mehr als sonst genau richtig!

Gerade noch gelacht und Späße mit Thomas gemacht und jetzt schon wieder am ausrasten, weil Muttern nervt.
In manchen Situationen will ich doch ausziehen.... oder jetzt schon in Australien sein!!
Naja, Gott hilf mir ich brauch dich in solchen Momenten.


Ich will an manchen Tagen nicht mehr ich sein. An anderen würd ich gern wissenm wer ich bin und manchmal, nicht oft da fühl ich mich mehr als sonst genau richtig, genau mein Ding, mein Charakter, mein Sein!

Zitat für den Augenblick:
"Denn ich weiß seid einigen Tagen
nicht mehr wo oben oder unten ist"
- Söhne Mannheims - Oben oder Unten -

so schwerwiegend ohne das ich es dachte

Ich habe in letzter Zeit viele Entscheidungen getroffen,
die so schwerwiegend waren, ohne das ich dachte das sie so schwerwiegend sind.

Ich ziehe nicht um!
Ich gehe nach Australien!
Ich werde mich im tragwerk-x angagieren!
Ich arbeite in der Kunstwerkstadt!

Mein Leben verändert sich gerade.
Alles auf Stop und Horizontwechsel!
Ich will mein Leben verändern, aber nicht austauschen.
Ich werde altes mitnehmen und verändern lassen.
Ich will Beziehungen verändern, ich will Menschen näher an mich lassen
und bei anderen etwas mehr Abstand halten.

kurzinfo... hää?

Endlich entschluss gefasst!

Morgen ist der Tag....

persönlich... is mir aber egal

"Meine gedanken so frei und solang die musik noch läuft und mein kleingeld noch reicht,
Nehm' ich das volle programm. Genieß den Rest von mei'm rausch,
war gar nicht so schwer und was ist schon dabei,
denn mit wem irgendwann was wo war wirkt alles halb so brisant, denn wir komm nich mehr..."  -Clueso-


Stimunng im Keller und keine Gefühle auf den Lippen,
die Nacht ist zu dunkel, ich könnte ausfippen.
Eine Stimme in meinem Kopf, ein Pochen in der Brust.
Meine Füße tragen mich noch und solang hält sich der Frust.
Die Nacht ist zu dunkel, kann kaum noch was sehen.
Meine Stimme ist weg, kann noch stumm weitergehen.
Die Zeit ist zu lang, der Kopf ist zu voll, das Herz zu leer.
Ich scheiß auf den Tag und lauf im dunkeln hin und her.
Denke nicht nach, und schreibe immer weiter.
Die Nacht ist dunkel, und mehr wolkig als heiter!

Dieser Text .... ist viel zu persönlich... is mir aber egal,
mir ist es egal, wer das liest oder ob das jemand liest,
mir ist im moment vieles Egal...
ich weiß nicht warum... nein eigentlich will ich nur nicht sagen warum...

Ich sollte das nicht veröffentlichen...
also nehmt zur Kenntnis das ich gerade sehr unbedacht und ziemlich offenherzig bin.
Danke!

Vertragen und Getragen!

… und wieder find ich mich in einer Situation wieder in der ich denke: „Wieder verkackt, nicht zu Ende geführt, ein Vorhaben aufgegeben oder verspätet in angriff genommen.“ Ich fühl mich, als ob ich mich in vielen Dingen einfach raus halte, mich verschließe und hoffe das alles gut wird. Wie bescheuert! Ich bin einfach ein Schisser, ein endloser Schisser, der sich jedem Fremden gerne in den Weg stellt, aber sich bei seinen Freunden nicht traut um Entschuldigung zu bitten. Ich fühle mich irgendwie total abgestoßen. Ich bekomme keine Antworten, ich sitze nur da und warte um eine Erlaubnis zu reden. Anstatt ich einfach losmarschiere. Aber klärt man was, wenn es nicht geklärt werden will?? Es schwierig das richtige zu tun, wenn keiner mit einem redet.

… und das ist besonders bei den Menschen, die mir wichtig sind. Ich schaue auf mein Verhalten und sehe, wie sehr ich versuche mich gut zu fühlen, um dann letztendlich zu erkennen, das ich eigentlich nur unzufriedener bin und wieder nur das aufgeschoben habe was unvermeidlich ist....

Ja, ich bin bestimmt nicht der einzige und das ist so ein allgemeines Gelaber.... aber schließlich lest ihr das hier und ihr interessiert euch für mich, haha eigene Schuld! ( oder man ist eine Deutsch-Film-verliebte Bloggerin und sich bei jedem deutschen Blogger ganz dreist als Leserin einklickt..... egal → weiter so!)

Ich habe in letzter Zeit gemerkt, das sich die Wohnungssuche als sehr anstrengend rausstellt. Ich habe in den nächsten zwei Wochen fast jeden Tag mindestens eine Wohnungsbesichtigung. Es ist echt blöd, aber macht auch Spaß. Wir haben jetzt schon zwei/ drei Wohnungen gesehen, mal sehen wo wir letztendlich wohnen. Ich hoffe einfach mal, das es gut und schön und angenehm wird.

Gott wird uns da durchtragen. Ich weiß zwar nicht wie, aber ich weiß, dass er uns leitet.